有时我在想，当时的我，如果真的走了，会怎样？

幼时的我，留守儿童，我爸妈出去打工，把我交给我爷爷奶奶照顾，要知道在当时五十多岁人的思想已经"固化"了，他们跟不上时代的步伐，更不懂如今的教育方式。

所以幼时的我，从爸妈走后，就不开心，不相信别人。

我爷爷奶奶只懂得让我学习，以后考上个好大学，出人头地。放学时也不让我出去玩，小时候性格内向，对他们的话也都是言听计从，心里虽然不高兴，但性格使然，便老老实实按照他们说的做，就连放假也是，可以说我整个童年的生活地方，都是在家里，很少很少出家门，性格也就越来越内向，偏偏我爷爷话还多，一点小问题总是会不厌其烦的再三讲出来。

他们管教的方式也有所不同，不能说他们不对，只能说他们那个年代留下的教育方式，也就是这样了。

如果在当时让我在家与学校做出选择，我会选择在学校，因为在学校，我感觉不到约束感，找到了自由。

小学是在公共学校上的，六年级之后便转到了私立学校。

初一，也就是七年级，我爷爷带着我到学校交了学费看完班级后就走了，我在班级中随意挑选了一个角落的位置便坐下了，心中没有太大的波澜，有的只是对陌生人群的恐惧感，性格内向又不爱说话的我也就只能坐在座位上发呆，看着班里的同学有说有笑。

等班里人都到齐了班主任才过来，按照身高排了一下座位，我从角落里的位置被换到了中间第二排。

我是走读生，就是离家近放学可以出校门回家的那种。

正式上学没多久后班里就有一些留宿生来找我，托我帮他们买些东西或者早点之类的，性格使然的我即使心里不愿意也不会说出来，毕竟都是同班同学，帮他们买也会增进同学之间的感情，日后在班里多少会好过一些。

可能懦弱吧，拒绝这么简单的事情都学不会，之后越来越多的人都来找我让我帮他们捎带东西，有吃的有喝得，有玩的有用的，还有，能抽的。

同学们没事的时候都会来找我玩，可我却不开心，有时候事情就是这样，当你长时间帮助别人后，别人就会把这种帮助当成一种习惯，认为你帮他是理所当然的，有时甚至还会被语言暴力，要知道语言暴力比身体上的受的伤害，重多了…

久而久之，心里扛不住的我，不本来话就不多的我，仿佛更安静了，就好象暴风雨来临时的宁静…

终于爆发了…

可是我的爆发，却换来了别人更大的怒火！

打又打不过，只能留下懦弱的泪水，怎么办？哭着去找老师倾诉吗？

不！我信不过，我不相信这世上有绝对的公平。

那时我感觉整个世界的颜色都变了，只有黑与白。

我哭着跑出班级门口，手里抓了一把工美刀，懦弱的我不敢杀他，能杀的，只有我。

我的脑海里开始有画面开始回放，我想了很多，想了我爸妈，想了我被我爷爷的训斥，想了在班里所受到的"公平"，想到了记忆里的不开心的种种。

我撑不住了，对不起了，等不到我长大去外面看美丽的世界了。

我停止了哭泣，拿起手中的工美刀，闭上眼睛像左手手腕划去。

有些意外，没有感觉到疼痛感，也没有像我想象中那样手腕会喷出鲜血来。

只有一道通红的痕迹和漏出来的一滴血珠。

可能是刀不够快吧，我心想。

我照着那道印记又来一下，这次感觉到了疼痛，手腕也慢慢留出鲜血，我竟然体会到了一丝快感，我没有在继续动手，我在体会鲜血流出来的感觉；伴随着鲜血的流出，我仿佛感觉到我即将走向终点，世间的一切烦恼都再与我无关。

我听到有人在呼喊我的名字？

我回头发现老师就站在我身后，旁边是一个和我玩的比较好的同学，她看着我的手有些怒意的像我说到：“你怎么这么傻啊！有什么事就跟我说啊！你自杀算什么？”。

她和我同学搀扶我到学习医务室进行止血与包扎，对我说了好多话，可惜我都没记住，只是在不停的哭，不停的哭…

事后我知道那个同学是看事情有些严重就去找班主任了，班主任就赶紧往这里赶来看到我割完腕，现在我每每想到都会感谢他。

如果不是他，我可能早就走了。

老师也帮我安排了新座位并制止了同学对我的行为，后来，班上与我联系的人瞬间变成几个，有些关系好的，还在继续着我们的同学情谊。

也罢，同学多也好，少也罢，我的性格，也就只能是这样了，对于日渐联系同学变少，我心中没有丝毫波澜，甚至有些高兴，高兴能恢复到之前的状态。

这件事我没有跟任何人说过，包括我爸妈，至今他们还毫不知情。

有时我在想，如果那天没有人去找老师，我真的得到解脱了，会怎样？

如果让我回到自杀时，问我还会不会那样做，我一样还是会割腕，因为当你年纪越来越大时，你所顾虑的，和幼时，完全不同。

照顾好自己，没有什么事解决不了，路终究是走出来的。

切记，不要向我这个傻子学习。